Mulher sofre demais

Gente... sei que não é uma coisa muito comum falarmos deste assunto, assim, tão abertamente... mas, a situação foi tão cômica que preciso dividir: não tem coisa que eu odeie mais na vida do que depilar... dói pacas, acho injusto sofrer sozinha e.... dói pacas mesmo!!! E, convenhamos, é uma situação extremamente constragedora... Então, depois de um bom tempo fugindo resolvi (na verdade o espelho me obrigou!) que tinha chegado o momento de mais uns minutos de tortura... Liguei, agendei para 11:30 hs (péssima ideia porque eu já estaria de mau humor por causa da fome), trabalhei um pouco ... respirei fundo e fui... péssimo tb é começar com uma depiladora nova, tem que explicar como vc gosta (tira tudo, não tira, na frente, atrás... que situação!). Enfim, vamos à cena. Pra começar a senhora era estrangeira, falava um "espanhol abrasileirado", abaixo traduzo:

- Pode tirar sua calcinha e colocar a tanguinha descartável (isso mesmo: tanguinha! Só faltou ser comestível) , é um processo nosso (ela acrescentou vendo minha cara de "como assim?") é mais ético (ãhn?! como assim?)

Meio a contra gosto coloquei a tal tanguinha e me policiei para não olhar no espelho... deitei... peguei meu livro, Lua Nova, para tentar distrair... até que:

- Fica na posição de borboleta... dói menos! (como assim?????? posição borboleta??? tem no kama sutra isso????)

Posição aprendida, lá vamos nós... cera quentinha (é a única sensação boa!) e... shelap... (aiiii!!! dói muuuito!)... outro lado... shelap... processo rolando e eu suando de dor, até que:

- Nooooooossa (assim mesmo! num sotaque espanhol abrasileirado, gritando e olhando a ... a... a bela lá embaixo). Corre aqui Tininha!!!!

Entra a Tininha (uma senhora de uns 60 anos)...

- Olha o tamanho desse pêlo encravado, coitadinha! Vamos ter que pegar uma agulha descartável, gase, álcool e a lâmpada... (ãhn?!?!? quando eu entrei em cirurgia?)

Os 15 minutos seguintes poderiam ter sido hilários, se não fossem tão trágicos e doloridos. As duas munidas de gase, álcool e agulha com uma lâmpada, tipo de dentista iluminando a "bela", e olhando, cutucando e profanando vááárias exclamações...

Pêlo encravado resolvido, nessa altura eu lia e não entendia bulhufas dos vampiros e lobisomens... Pensa que terminou??? Hahahaha...

- Vira, querida!

Virei, de bruços, como TODO mundo faz...

- Fica de quatro meu amor, dói menos!

ãhn? ãhn? ãhn? só posso ter dançado créu velocidade 8 em cima da mesa da Santa Ceia, né? Tá de brincadeira... o feriadão vai compensar... ah se vai!!!!

Eu sei que palavras geram imagens, gente! E não vou tentar inibí-los de rirem da cena: de tanguinha descartável, de quatro, com cera.... aff... shelap de um lado... shelap de outro...

- Pronto! Você já está toda higiênica! (ãhn?)

Pensei, "até que enfim"... Mas ainda não tinha acabado, eu tenho uma estrela na testa né? Quando ia saindo da minha posição, escuto:

- Ahhh... peraí que vou te mostrar como ficou.... olha pra trás... (olhei! e descobri como os homens mentem ou são muito cegos... eu não precisava ver esta cena... juro que não!)

"Blz! Agora acabou né?" pensei... levantei correndo para não dar tempo dela falar mais nada, mas antes que eu pegasse minha calcinha (que não é tanguinha, nem comestível) ela gritou:

- Espeeeeeera! Ainda não passei o oléo pra ficar cheirosa e não grudar....

Jesus, me abana, que estou passando mal!

Ela jogou o óleo na mão, olhou pra baixo, virou pra mim e soltou:

- Posso? Vou passar de levinho...

Ainda paguei 30 reais... Mulher sofre demaissssss!!!!!

Excelente final de semana para todos nós!!!!!
Bjo, me liga!